NO.10449525

0 名前：ハッキリいって講師陣が名無しです：2004/07/24 00:55

さあ、みんなで笑ってストレス発散だ

141 名前：匿名さん：2004/08/07 10:27

中国に圧勝

142 名前：匿名さん：2004/08/07 10:44

738 名前：名無しさん [2004/08/06(金) 02:15 ID:???]

今日中に下記の条件に該当するスレッドを過去ログ倉庫に送ります。
・1000 Over
・512000Byte Over
・スレッドストップ

512?バイトでおなかいっぱいみたい。


739 名前：うどん [2004/08/06(金) 17:41 ID:kGAC0pJY]
１KB＝1024byteなので、スレ下部の
　（*´∀｀）＜***KB
こいつ↑で見る場合には、５００KBで自動スレストかかります。

４５０KB以上になると、顔文字が
　（；ｘДｘ）＜***KB
になるので、これが出てきたら要注意です。


740 名前：うどん [2004/08/06(金) 17:49 ID:???]
おまけ

（*・∀・）＜～50KB
（*´∀｀）＜51KB～150KB
（ ´∀｀）＜151KB～250KB
（ ´Д｀）＜251KB～350KB
（；´Д｀）＜351KB～450KB
（；ｘДｘ）＜451KB～

米: 1KB=1024byte

143 名前：匿名さん：2004/08/08 06:29

スレと関係ないんだけどさ、俺「釣り」とか「釣り師」っていうのは、
　　　釣り師→　○　 ／←竿
　　　　　　　　　　ト／　
　　　　　　　　　 │. 　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　　　　　　　　 八　　 §←餌(疑似餌)　　　　　>ﾟ++<

の組み合わせだと思ってたんだけど、
最近自称釣り師がダイレクトで自分の本音を攻撃されて「釣れた！」とか
言ってるの多いよね。
　これは、どっちかというと、

　　　　　　..釣れたよ～・・・│
　　　　　　────y──┘

　　　　　　 ・ﾟ･｡ ○ﾉノ。・ﾟ･
　　　　~~~~~~~~~~│~~~~~~~~~~~~~~~
　　　　　　　　　　　ト>ﾟ++< ミ　ﾊﾟｸｯ
　　　　　ｼﾞﾀﾊﾞﾀ 　ハ
　　　　　　　　　ノ　ﾉ

かと思うんだけど、どうだろう？

144 名前：匿名さん：2004/08/08 06:57

そんな事より１よ、ちょいと関いてくれよ。スレとあんま聞係ないけどさ。
昨日、近所で牛鮭定食食ってたんです、俺。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいでお薦め出来ないんですよ。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、諸刃の剣、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。これ最強。
お前らな、１５０円引き如きで普段来てない隣の奴にはねぎが多めに入ってる。そん代わりつゆだくが少なめ。これ。
１５０円だよ、これが通の頼み方。
なんか親子連れとかもいるし。一家１５０人で吉野家にマークされる。これだね。
よーしパパ特盛頼んじゃうぞー、ボケが。<br>お前らな、つゆだくやるからその席空けろと。
吉野家ってのはな、もっと何が、やっぱり、だ。
Ｕの字テーブルの向かいに座った奴といつつゆだくが始まってもおかしくない。
刺すか刺されるか、そんなのすっこんでろ。
で、やっと座れたかと思ったら、肉がぶち切れですよ。
そこでまた、喧嘩大盛で、とか言ってるんです。
あのな、つゆだくは雰囲気がいいんじゃねーか。最新流行はきょうび流行んねーんだよ。
得意げな顔して、問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前は本当に殺伐としてるべきなんだよ。女子供を食いたいのかと。
お前、つゆだくが４円って言いたいだけちゃうんかとか言ってるの。
吉野家通の吉野家から言わせてもらえば、今、吉野家の間での吉野家通はもう見てらんない。
ねぎだく、おめでてーな。
大盛りねぎだくギョク。１５０円。
ねぎだくって来てんじゃねーよ、ボケが。
で、それにギョク（馬鹿大盛り）。玉子かと。
しかしこれを頼むと次から店員１５０円引きという危険も伴う。
素人は座れないんです。
まあお前らド素人は、吉野家でも行ってなさいってこった。

145 名前：匿名さん：2004/08/08 06:57

ある船に火災が発生した。船長は乗客に海に逃げるよう指示した。

イギリス人には「紳士はこういうときに飛び込むものです」
ドイツ人には「規則で海に飛び込むことになっています」
イタリア人には「さっき美女が飛び込みました」
アメリカ人には「海に飛び込んだらヒーローになれますよ」
フランス人には「海に飛び込まないで下さい」
ロシア人には「最後のウオッカのビンが流されてしまいました今追えば間に合います」
中国人には「とても美味しそうな魚が泳いでます」
北朝鮮人には「共和国に帰らなくて済みますよ」
日本人には「他の人たちはもう既に飛び込みましたよ」
韓国人には「日本人はもう飛び込みましたよ

146 名前：匿名さん：2004/08/08 06:58

のび太とドラえもんに別れの時が訪れます。それは、ある日突然に・・・。
青い空には白い雲が浮かんでいました。
のび太がいつものように学校から帰って来た時のことです。
そう、いつものように・・・。学校では宿題を忘れて先生に叱られたり、
帰り道ではジャイアンにいじめられたり、スネ夫に自慢話を聞かされたり、
未来のお嫁さんであるはずのしずかちゃんが出来杉君との約束を優先してしまったり
小学生ののび太にとってはパターン化されたイベントの全てが安らかな日常を意味していました。
次のイベントはきっと “ママに叱られる”だったにちがいありません。
　「ただいまー　ドラえもん！！　あのさー　今日ねぇ・・・。」
そんないつもの風景の中、ドラえもんが動かなくなっていました。
しばらくの間、のび太には状況が理解できませんでした。
喋りかけたり、叩いたり、蹴ったり、しっぽを引っ張ってみたり・・・。
ピクリとも動かないドラえもんを見て、のび太はだんだん不安になってきました。
ようやくのび太にも、動かなくなったドラえもんが今どういう状態にあるのか、
おぼろ気ながら理解できたのです。その夜、のび太は枕を濡らしました。
暗闇の中、ちょこんと柱を背にして座っているドラえもん・・・。
のび太は眠れませんでした。泣き疲れて、ただぼんやりしていました。　
思いつくことはなんでもやりました。
四次元ポケットに使える道具はないか、手当たり次第に探したりもしました。
でも、何一つ作動する道具はありませんでした。
数々の夢の道具もドラえもんの機能と連動しているのか、
沈黙したままでした。そして、のび太が１６回目の寝返りを打った時・・・
　「タイムマシンだ！！」

どうして今まで気が付かなかったのでしょう。
未来の世界のドラミちゃんなら助けてくれる。
のび太はパジャマのまま机の引き出しに飛び込みました。
目指すは２２世紀、これで全てが解決するはずでした。
　「ドラミちゃん！！　ドラえもんが！！　ドラえもんが！！」
しかし、のび太はドラミちゃんでもどうにもならない問題が発生していることに、
この時点では気付いていませんでした。
いえ、ドラミちゃんでさえ想像もしなかったことでしょう。
「また、お兄ちゃんの事だから、ドラ焼きを食べ過ぎたりしたんでしょう・・・。」
急かすのび太と、状況を楽観するドラミちゃんは兎にも角にも２０世紀へ向かいました。
この後、人生最大の試練を味わうことになるとも知らずに。
　ドラミちゃんはすぐにドラえもんの故障の原因がわかりました。
正確には、故障ではなく電池切れでした。なんだ、電池を交換すれば・・・。
ドラミちゃんはその時はじめて、その問題に気付きました。
「お兄ちゃんには予備電源がないわ・・・。」
のび太には、なんのことだか分かりません。
早く早く、とせがむのび太の目をジッと見つめながら、
ドラミちゃんは静かに尋ねました。

147 名前：匿名さん：2004/08/08 06:58

「のび太さん、お兄ちゃんとの思い出が消えちゃってもいい？」
なんと、旧式ネコ型ロボットの耳には予備電源が内蔵されていて、
電池交換時にデータを一時的に保存しておくための電力を供給する
役割があったのです。そして、ドラえもんには耳がない・・・。
のび太もやっと理解しました。と同時に、ドラえもんとの思い出が甦ってきました。
初めてドラえもんに会った日、数々の未来の道具、
過去へ行ったり、未来に行ったり、恐竜を育てたり、
海底で遊んだり、宇宙で戦争したり、鏡の世界に行ったりもしました。
どれもかけがえのない思い出です。
ドラミちゃんは、旧式ネコ型ロボットの機能と規約について、
できるだけ丁寧に説明をしてくれました。
内容はとても複雑でしたが
“電池を交換するとドラえもんはのび太との思い出が消えてしまうこと”、
“今のままの状態ではデータは消えないこと”、
“第一規約として、ドラえもんの設計者の名前は設計者自身の意向で明かされていないこと”
“第二規約として、修理および改造は自由であること”、
この四つは理解できました。
のび太は人生最大の決断を迫られていたのです。
そして、東の空が白む頃、のび太は自分に言い聞かせるようにつぶやきました。

「ドラミちゃん、ありがとう。ドラえもんはこのままでいいよ。」
ドラミちゃんは一瞬何か言いかけましたが、黙ってタイムマシンに乗り、
去って行きました。のび太が小学６年生の秋のことでした。

148 名前：匿名さん：2004/08/08 06:59

数年後、外国留学から帰国した青年のび太のどこか淋しげな目には、
とても力強い意志が宿っていました。
何か大きく謎めいた魅力、昔と変わらぬ眼鏡をさわるしぐさ、
成長したしずかちゃんものび太に惹かれていきました。
その後、彼は最先端のテクノロジーをもつ企業に就職し、
めでたくしずかちゃんとの結婚も果たしました。
あの日以来、のび太は“ドラえもんは未来に帰った”とみんなに告げていました。
そしていつしか、誰もドラえもんのことは口にしなくなっていました。
でも、のび太の家の押入にはドラえもんが眠っていました。
あの日のまま、ずっと・・・。
その日、のび太はロボット技術者としてドラえもんの前に立っていました。
小学生の頃、学校の成績が悪かったのび太ですが、彼なりに必死に勉強しました。
自らの意志で中学、高校、大学と進学し、
ロボット工学の分野で確実に力をつけてきました。
就職後、企業でも順調に研究成果をあげ、
世界で最も権威のある大学でロボット工学の博士号を取得するチャンスにも恵まれ、
それを見事にパスして来たのです。
そう、“ドラえもんを治したい”、その一心で・・・。
人間はある時を境に、突然変わることができるのです。
それが、のび太にとっては“ドラえもんの電池切れ”でした。
“修理が可能であるならば・・・。”、その思いがのび太の原動力でした。
昼下がりの野比家、しずかちゃんは屋上の研究室に呼ばれました。
今までは、のび太から絶対に入ることを禁じられていた研究室に。

　「あなた、入るわよ・・・。」
中に入ると、夫は机の向こうで優しく微笑んでいました。
そして、机の上には・・・。
　「ドラちゃん・・・？」
　「しずか、こっちに来てごらん。今、スイッチを入れるから。」
彼の頬をつたう一筋の涙・・・。突然、しずかちゃんは理解しました。
この瞬間のために、だだそれだけのために、彼はロボット技術者になったのだと。
スイッチパネルに手を伸ばすのび太に、なぜか不安はありませんでした。
自分でも不思議なくらい穏やかな気持ちで、静かに、そして丁寧に、
何かを確認するようにスイッチを入れました。ほんの少しの静寂の後、
長い長い時が繋がりました。
　「・・・のび太くん、宿題は済んだのかい？」
ドラえもんの設計者が謎であった理由が、明らかになった瞬間でもありました。

　その日も青い空には白い雲が浮かんでいました。

　　　　　－　おしまい　－

149 名前：匿名さん：2004/08/08 06:59

「２ちゃん駄スレアワーの時間がやってまいりました。本日は駄スレ研究の第一人者、
　恩田擦次郎さんにスタジオにお越しいただきました」
「よろしくお願いします」
「さっそくですが恩田さん。このスレッドは駄スレとしてはどの程度のレベルでしょう？」
「そうですね。まあ、並み程度といったところでしょうか」
「ははあ、並みですか。その判定の基準は、一体どのようにおつけになるんですか？」
「ええ、私ども駄スレ愛好家の間では、三段階の基準があるんですよ。
　まず、私怨による誹謗中傷や個人情報の公開を行ったスレ…これを厨房スレといいます。
　削除対象になる最悪なスレですね。
　次に、このスレのようにつまらないネタで立ってしまったスレ。これを駄スレといいます。
　最後に、まったくレスがつかないままＤＡＴ落ちしたスレ。
　これは瞬殺スレッドと呼ばれ、愛好家の間で最も優秀な駄スレと言われています」
「レスがまったくつかないスレッドが優秀なんですか？」
「そうです。どんな駄スレでも大抵の場合は『終了』『１の母です』等のレスがつきますからね。
　まったくレスがつかないままＤＡＴ落ちするのは、まさに至難の業なんですよ。
　目立たないタイトルに、当り障りのないテーマ、煽りやマジレスがつかない内容…
　微妙なバランスを保って、誰の目にもとまらずひっそりと下がっていく…まさに芸術です」
「なるほど…駄スレひとつ取っても奥深い世界があるんですね。
　では、このスレッドの１は、瞬殺スレッドを作れる才能というのはありそうですか？」
「残念ながら難しそうですね…。見るからに自己中心的な内容で、名声欲が強そうですから、
　すぐに煽りレスがつくでしょうし、レスがつかなければ自作自演してしまうタイプですね」
「では最後に、ここの１にアドバイスをお願いします」
「人には向き不向きというのがあります。残念ながらあなたはネット活動には不向きです。
　周囲の反応をダイレクトに受けて喜びたいというあなたには…そうですね、
　発展途上国でのボランティア活動などが向いているんじゃないでしょうか？」
「ありがとうございました」

150 名前：匿名さん：2004/08/08 07:07

数年前・・・。
俳優修行のために単身アメリカに乗り込んだ吉田栄作は愕然とした。
全く違う文化、そして演技のﾚﾍﾞﾙ、しかし最も吉田栄作に衝撃を与えたもの、それは
「英語」
であった。吉田栄作は数字すら英語でいうことができなかった。またIQ80という
天性の頭の悪さのため英語を全く覚えることはできない。
吉田栄作は考えた･･･「これではアメリカで俳優修行したとは誰にも言えない･･・」

そんなことを考えているある日、一本の電話が吉田栄作のところに来た。
「マネーの虎の司会をやっていただけませんか？」
千載一遇のチャンスだった。

それから吉田栄作は「ノーマネー！ノーマネー！ノーマネー！」
「フィニッシュ!フィニッシュ！フィニッシュ！」この二つの言葉だけを
叫び、単語ノートにも「no money no money no money」「finish finish finish」
と書き続けた。そう、のどが枯れようと、手首が腱鞘炎になろうと。
彼は雨にも負けず風邪にも負けず3年間続けた。

そして現在。一回り大きくなった吉田栄作がいた。

「現時点で希望額に達していません。ノーマネーでフィニッシュです」

吉田栄作の顔は輝いていた

151 名前：匿名さん：2004/08/08 07:08

　Chapter1 人間

人間という字は
人の間と
書くんだなぁ

　Chapter2　馴れ合い

馴れ合っても
馴れ合っても
不都合

　Chapter3　素敵

素敵と思う
あなたが素敵
　　　　　　　　　　
　Chapter4　躓き

つまづいたって
いいじゃないか
にんげんだもの

　Chapter5　幸せ

しあわせは
いつも　じぶんの
こころが　きめる

152 名前：匿名さん：2004/08/08 07:08

歯科衛生士学校で有名な話なのですが。

顕微鏡で口の中の細菌を観察する授業のとき、
Ａさんが教科書にも載っていない巨大な細菌を発見した。

Ａさん　「先生！すごい細菌を発見しました！！」
先生　　「これは精子です。」

どうやら前日に口内射精されたらしい

153 名前：匿名さん：2004/08/08 07:09

以前、母がﾃﾞｼﾞｶﾒを買って嬉しそうに色々撮ってたけど、そのうちﾒﾓﾘが
いっぱいになったらしくてﾒｶ音痴な母は「ねえ、これ写らなくなっちゃっ
たんだけど…」と遠慮気味に相談してきたけど、漏れは面倒くさかったから
「なんだよ、そんなの説明書読めばわかるよ！　忙しいからくだらないこと
で話しかけるなよな！」と罵倒してしまった。
その母が先日亡くなった。
遺品を整理してたら件のﾃﾞｼﾞｶﾒを見つけたので、なんとはなしに撮ったもの
を見てみた。
漏れの寝顔が写っていた。
涙が出た。

154 名前：匿名さん：2004/08/08 07:10

＝＝＝＝＝速報！！！＝＝＝＝＝
「鳥山明さんがドラゴンボールをフィクションと認める」

人気漫画「ドラゴンボール」の
作者、鳥山明さん（４５）は２１日の本紙のインタビューの中で、
「ドラゴンボールは本当は実話ではなかった」と明らかにした。
鳥山さんは、「編集部にも毎日のように問い合わせが殺到した。
このままだと出版社にも迷惑をかける」と心境を明らかにした。
ドラゴンボールは週刊少年ジャンプに連載していた漫画で、
少年から中高齢者に渡って連載終了の現在も幅広い支持を得ている。
当初は鳥山さんの自伝風であったが、「神龍を呼び出す」、
「ランチさんがくしゃみすると髪の色が即座に変わる」などの
内容から、「あれはフィクションではないか」という声が
児童の保護者を中心に高まっていた。

155 名前：匿名さん：2004/08/08 07:11

夜中にトイレに入った時の話だ
その日家には親戚が大勢来ていて、宴会をやっていた
ちびまるこのやまね君並に腸がものすごく弱い俺も
その時ばかりはしかたなく酒を飲み、肉を食らった
そのせいでこうして夜中のトイレでふんばらなければいけなくなったんだ
「う～ん、う～ん」
苦しそうに下腹部に力を込めながら
親戚の叔父さんと一緒に来ていた、小学３年生の梨華ちゃんの事を思い出していた
あの娘はやたら俺になついてくれていていつも俺の横にちょこんと座っていた
見ているだけで癒されるあの娘がくるだけで俺は嬉しかった
だがそんな彼女にも少し不思議な所があった
マキバオーが嫌いなのだ
そう、つの丸がジャンプで連載していた、あの「みどりのマキバオー」だ
彼女が言うには「んあ～」という鳴き声が凄く気持ち悪いと言うのだ
そんな不思議な所もある大好きな梨華ちゃんの事を思ってふんばっていると
突然！「ブルィイイイイイ、ブブー！ブッ！ブチュチュゥ！ボト！ボトボト」
という音と共に大量の下痢が飛び出てきた
あまりにもの突然さと排泄感で心がいっぱいになった俺は
「んあ～～ん、あああああああ！」
と奇妙な奇声をあげてしまった
「キィィィ」
その瞬間、ドアの開く音がした
そこには梨華ちゃんが驚愕の顔で立っていた
おどろいた俺は「あ・・・梨華ちゃん、トイレ？ち、ちょっとまってね、今でるからね」
そして突然梨華ちゃんは怒った顔をして言った
「マキバオーみたい・・・」
「え？」
「マキバオーみたい！」
と、大声で言うとトイレのドアを「バン！」と強く閉め行ってしまった
そうか・・・確かにマキバオーみたいだったよね、ごめんね梨華ちゃん・・・
「明日、死のう」そう思った。

156 名前：匿名さん：2004/08/08 07:11

「ちんこの14不思議」
1.骨がないのに固くなる
2.もぐらじゃないのに穴が好き
3.牛じゃないのに乳が出る
4.ギャル男じゃないのに黒くなる
5.イカじゃないのにイカ臭い
6.アメじゃないのに舐めれちゃう
7.年寄りじゃないのに朝は早起き
8.バナナじゃないのに皮がある
9.借りてないのに’カリ’がある
10.ゴムじゃないのに伸び縮み
11.親じゃないのに息子さん
12.働かないのに金持ちだ
13.酒がはいるとあばれんぼう
14.ビールじゃないのに生が好き

157 名前：匿名さん：2004/08/08 07:12

○大阪では街を歩いているだけで、ひったくりに遭うというのは本当ですか？
＞ほんとです。最近歩道に、ミニバイクのひったくり対策のガードレールが積極的に設置されてます。

○大阪では通りすがりの人と目が合うと刺されるって本当ですか？
＞ほんとです。「なに、めんちきっとんねん」といってしばかれます。
僕も一度危なかったのですが、「ぼく、うんちなんかけってません」とアホな子のふりしたら事なきを得ました。

○大阪では電車に乗ると物乞いが寄ってくるって本当ですか？
＞半分ほんとです。電車のなかよりも、切符売り場とか、横断歩道の信号待ちとかでおごってくれと声をかけられます。
また、車内ではいすに新聞紙をひいて寝ている方を以前よく見かけました。

○大阪ではお好み焼きをおかずにご飯を食べるって本当ですか？
＞ほんとです。焼きそばにご飯、チャーハンにご飯という組み合わせもポピュラーです。

○大阪では標準語を使うと民衆から袋叩きにされるって本当ですか？
＞ほんとです。とくに小学校の低学年では顕著です。

○大阪では在日ﾁｮﾝが暗躍してるって本当ですか？
＞ほんとです。詳細は宮崎学の著作を参照してみてください。

○大阪ではﾔｸｻﾞが駐車トラブルで一般市民をﾘﾝﾁするって本当ですか？
＞ほんとです。でも、逆に仲良くなればメリットもたくさんあります。

○大阪では交通違反してもお金を渡せば違反を揉み消せるって本当ですか？
＞ほんとです。でも、場合によってはお金渡さなくてももみ消せます。

○大阪では阪神ﾀｲｶﾞｰｽ以外の球団のﾌｧﾝと公言すると殺されるって本当ですか？
＞場合によります。一昔前に、ヤクルトと阪神が珍しく優勝争いをしたときがありましたが、
ヤクルトが優勝した翌日にヤクルトの野球帽をかぶって高校に登校してきた級友がいました。

殺されました。

158 名前：匿名さん：2004/08/08 07:12

726 ：愛蔵版名無しさん ：02/07/07 20:18 ID:???
>>77
ナッパ様は不動の１位に決まってるじゃないですか。
（ナッパ様の次に）好きなアニメキャラ１位がドラえもんだったってことですよ。
　　　↑このカッコ内は当たり前過ぎて番組中は省略されてます。

番組最後に飯島愛はナッパ様を想像して涙ぐんでましたよ。


727 ：愛蔵版名無しさん ：02/07/07 20:27 ID:mQFapnIk
,,

おい、待てよみんな。
ナッパ様がアニメに登場したのは偉大で膨大で、
こち亀の78倍はあろうかと思われる、
『ナッパ様伝説』(民明書房刊）の外伝にあたる
『ドラゴンボール』って低俗な漫画・アニメの一部に、
ロハで気まぐれで登場して下さっただけでしょ。
前スレを含め、過去レスをちゃんと読めば誰だって解るでしょ。
あまりにナッパ様は偉大で強大で、誰も単なる一つのアニメキャラとは
誰も認識していないよ。

あれはアニメキャラのランキング。
そんな低俗なものと、ナッパ様を並べるなよ。
どうせ、朝日だから圧力と宣伝でドラえもんが
一位になるに決まっているじゃないか！

おれは720の言う番組を見ていて、一切、ナッパ様を思い浮かべなかったな。
あんな低俗なものと比較する発想すら浮かばなかったよ。

159 名前：匿名さん：2004/08/08 07:13

謝れとは言いませんがこちらもちょっと大人げないのですが
ムカついたので友達のスペランカーに頼んで 洞窟探検を
やってもらうことにしました。あ、もう遅いですよ。
もうすでに１人死んじゃってますから・・・(^^;
ちなみにこれは自慢じゃないんですがその友達は日本でも
５の指に入るくらい貧弱なスペランカーです 。
この前彼の家に行ったらタンスの角に小指をぶつけて
昇天していました。
彼にとってそれくらお赤子の指をひねるくらいの行いなんですよね(爆)
これでカラテカもいっかんの終わりってやつですね(^^;
まあせいぜいスタート地点左の崖に注意してくださいね。
それからもう二度とジャンプはしないこと(その友達はジャンプが大嫌いらしいです。
身長より１ドットでも高いと死ぬみたいです(^^;)
それでは、う～ん二日後くらいかな？また例の洞窟に来てくださいね。
鍵のありかとかもろもろのせておきますんで(笑)
あ、ゴーストとかに言ったって無駄ですよ。
あなたはカラテカなんだから構えずに敵につっこんでって死ぬのは
アナタです?????スペランカーは自分の死に場所を自在に操ることができるんです。
と、いうことでbye♪(＾0＾)/~~

160 名前：匿名さん：2004/08/08 07:15

スケベイスってあるじゃん。
アレさ、ああいうのもどこかの工場とかで作ってるわけだよね。
そう、スケベイス工場。
多分そんなにでっかい工場じゃないんだろうけどさ、一応プラスティックとか加工できる設備があるの。
んで、そこにはスケベイスを作るための機械があって、一日何千個とかスケベイスを生産してるわけ。
スケベイス生産機。
んで、スケベイスの企画会議とかもあるわけだ。
スケベイス会社の重役が集まってさ皆、実際に試してみたりするのかな？
企画した社員は「中心のくぼみを大きくすることでより高度なプレイが・・・」とか解説したり。
で、話は前後するけど、スケベイス工場にも工場長はいると思うんだよね。
スケベイス工場長。
彼はスケベイスの売り上げで家族を養ってるんだろうね。
そして毎朝彼のプランとかそういうのに従ってスケベイスが生産されていくの。
彼の号令一過、ラメとかはいった色とりどりのスケベイスがベルトコンベアを流れていくの。
壮観だろうね。
スケベイス工場長はその時何を考えてるのかな？
そんなこと考えてたらさ、なんだか自分がちっぽけな存在に思えてきたわけよ。
まあ、それだけなんだけどね。

161 名前：匿名さん：2004/08/08 07:16

ガン絵で抜いてるとこ妹に見られました
1 名前： 氏にたい
投稿日： 2000/11/01(水) 05:18
我が家にはパソコンが一台しかありません。家族でつかってます。
で、祖母と母が大抵家にいるのでパソオナをした事がなかったです。
しかーし、起きると二人ともいない！ラッキー！CGでこける！っと喜ぶ暇も惜しんで、パソコンルームへ！
当然男らしく下半身スッパオナニーだ！
ああ、、、レイちゃん、ルリルリかわいいよお、などとお気に入りCGで盛り上がる私
そして、いよいよ大詰めが近づき、フィニッシュに選んだのはアイナ様！
もうテンション上がる事山の如しで、ほとんどブリッジ状態でしごきまくり！
誰もいないので、「ああ～！アイナ様ああ！アイナ様あああ、垂れ目かーいいよーーー！かーいい～！」
等とほぼ絶叫しながら逝こうとしていたとき、、、、
「お兄ちゃん、うるさい～」と笑いながら高一の妹が入ってきました。
私はゲーム等で大声を上げることが多いので、そんな感じだとおもったみたいです。
しかしそこには、下半身裸でティンポを握る兄の姿が、、、
無言で部屋を出て行きました。親がかえって来るまで、部屋から出てきませんでした。
２週間会話してないです。。。
以前はバイクに乗せて買い物に行く仲の言い兄妹だったのに、、、
学校の出来事などを嬉しそうに話してきてくれたのに、、
すまん、兄は変態なのだ。。。

どうしたらいいのでしょう？？
だれか、もっと恥ずかしい話をめぐんでください。。。

162 名前：匿名さん：2004/08/08 07:16

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　　 /ヾ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　 　　ゝｲノ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　 　 　 /　/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　 　 /　/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　 　 　 /　/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 /　/ 　 　 ＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　シコ　　　n_　　　　　./　/ 　 　 .　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　 ﾖ　　　 /　/　　 　 .　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　シコ　　　 `. 　 　 /⊂//　　　 　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　.　 　 /⊂//　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／ ﾉ￣ `/　 /　　　　　 　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／ ／ イ　 Ｏ○ヽ 　 　 　 　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（ `ノ )/(/　 '^ ＼ ＼　　　 　∧∞∧　←妹
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(｡Д｡'')~　　 　　　＼ ＼　 ?(´Д｀,,)　 .
　　　　　　　　　　　　　　　_＿＿＿. 　 ∨∨　　　 ）　　　　　 ）　　 (　：　) 　
　　　　　　　　. ￣ ￣ ／ 　　／｜　　　　　　/　/　　 　 /　/　 . 　 ∪∪ 　 .
　　　　　　　／. ： ｜　￣￣｜　｜￣￣￣　/　/￣￣￣ ∪　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　｜＝｜ .＼￣￣＼｜　∧　　　∪
　　人人人人人人人人人人人人人/　`人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人
　 )　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(
　 ）　ああ～！アイナ様ああ！アイナ様あああ、垂れ目かーいいよーーー！カ～いい～！（

163 名前：匿名さん：2004/08/08 07:16

101 名前： 氏にたい 投稿日： 2000/11/02(木) 04:06
こんばんわ。みなさんいろいろな意見ありがとうございます。
ネタならよかったのですが、今日も会話はなかったです。私が自分の部屋以外にいるときは妹は部屋からでてきませんし。
今日は大学にいかなくてよかったのですが、家にいずらくてなにげにいっちゃいました。
今は寝ているので家の中を自由に動けます。

ちなみに、私は家にエロ本もビデオも置いてません。以前妹にそんなかんじのことを聞かれた時、「にいちゃんは女のコはすきだけど、本とかビデオは興味ないな～」って答えていたのに、、、、ちなみに想像で布団の中でコイてたら、妹が入ってきて今日も出来事を
うれしそうに話出したので、布団の中でズボンずれたまま半時間ほど話を聞いてあげたことがありました。そんときも危なかったけど、全然気づかれなかったのに、、、

あと、彼女（ちょっとタレ目）に最近「元気ないような気がする」とかいわれてますが、当然話してないです。いえない。。。
妹はまじめな女子高でおとなしめなので、友達に言ってるとは思えない、、、思いたくない！どうなんでしょう。
っていうか、中高生の女のコはオナニーしてないのか？？どうなんでしょう、みなさん。

ココはディープな方達が集まってると思ったので、ココに書けば「俺なんて、全裸でフィギュア舐めながらオナグッズで抜いてるとこ、親戚一同に見られたぜ！気にすんな！」っていう励ましレスがバンバン来るかと思ったのですが。。。ふう。

私は宇宙葬決定なのでしょうか、、、、

164 名前：匿名さん：2004/08/08 07:17

６～７年前銭湯で幼稚園ぐらいの女の子に「パパー　この人のちんちん大きー」と指をさされて大声で言われた。
確かに俺の息子は大きい方だったが、指をさされたのは初めてだった。俺は特にタオルで隠すことはしなかったので特に目立ったのだろう。
その子のお父さんは「すみません」と恥ずかしそうに謝っていた。

しかし、それだけでは終わらなかった。
俺が体を洗っているとその女の子が友達の女の子２人を連れてきて「ほら、この人のちんちんとっても大きいんだよ」とわざわざ見に来た。
お父さんが「やめなさい」と言ったのと同じくらいに女湯の方から「○○ちゃ～ん、なにお話してるの？」と同じくらいの女の子の声が
聞こえてきた。すると「この人、とってもチンチンが大きいの。ゾウさんみたいなの」とありったけの大声で叫んでいた。
すると男湯、女湯の両方からくすくすと笑い声が聞こえた。
俺はとんでもなく恥ずかしくなって石鹸を流して早く上がろうと思い立ち上がったとき、不覚にも勃起してしまった。
その場にいた女の子３人から「わっ！」と声が上がり「○○ちゃ～ん、大変～、この人のちんちん上にいっちゃったの～、パオーンして
るの～」と女湯に向かって叫んだ。　男湯・女湯同時に大爆笑がおこった。　その女の子達は「すごーい！　すごーい！」と俺の息子に
向かって拍手をしていた。　それを見た男湯の人たちがさらに爆笑し、その爆笑につられて女湯でもいっそう大きな爆笑になった。
俺は逃げ出すようにして銭湯から出て行った。

その日以来、その銭湯へは行かなくなった…

165 名前：匿名さん：2004/08/08 07:18

あのですね、僕、基本的にあれじゃないですか。かわいい系じゃないですか。
かっこいい系か、かわいい系かで言うとかわいい系に属するタイプじゃないですか。
実年令よりも下に見られるとか。
修学旅行で夜中にパンツ下ろされるタイプじゃないですか。
お前生えてんのかよ～、とか言われて。
で、生えてるどころか、ずるむけでそのあと気まずい雰囲気になるタイプじゃないですか。
まあ、むけてはないんですけど。
て言うか、そんな事はどうでもいいんです。
で、このエロゲ買いにいったんです。名無しさんご推薦の「はじいしゃ」を。
そしたらそのエロゲ、１８禁だったんです。で、なんとそれに引っかかったんです！！！
ビーって鳴ったんです。いや鳴りはしないんだけど。
なんか店員に、「申し訳ありません、このゲームは１８歳未満の方には・・・ 」
俺「俺、２１ですが 」
『え、それじゃあ身分証明になるものを・・ 」とか言われました。いや、マジで。
そんなもん、完全にぶち切れですよ。もう、あったまきて。
アホかと、誰に口きいとんじゃと。
あのな、俺はな、めちゃめちゃ煙草も吸うし、めちゃめちゃ競馬も行くし、
めちゃめちゃ国民年金も払ってるし、言うたら、ぼーぼーなんだよ。
大人なんだよ。大の、大人なめてんじゃねーぞ、コラ。と。
しかも、いくらなんでも中学生はねーだろ？ボケが。
中学生っつったらあれだろ、加護とかだろ。
あんなもんと一緒にすんな、ボケが。あんな小動物と俺様を。
あのな言っとくけど、加護なんかな、こちとら１０秒で殺せるんだよ。コラ。
なっちなら２０秒。後藤なら３０秒で殺せる。
保田か、保田は１０分だな。１０分で俺が殺される。たぶん。なんかそんな感じ。
まあいいや。くだらねー。

166 名前：匿名さん：2004/08/08 07:18

シャアが来る

作詞 井荻麟
作曲 渡辺岳夫
作曲 松山祐士
歌 堀光一路

シャア！　　シャア！

今はいいのさ　　すべてを忘れて　　　　　
一人残った　　傷ついた俺が
この戦場で　　あとに戻れば地獄におちる　　　
シャア！　　シャア！
ビーム　　輝やく
フラッシュバックに　　奴の影
シャアシャアシャア　　シャアシャアシャア
流した血しぶき　　後で後で拭け！
狙いさだめる　　俺がターゲット　　　
シャアシャアシャア　　シャアシャアシャア

今はいいのさ　　すべてを捨てて　　　　　
一人残った　　屍（しかばね）の俺が
この戦場で　　もがき苦しむ地獄の炎　　　
シャア！　　シャア！
ビーム　　輝やく
フラッシュバックに　　奴の影
シャアシャアシャア　　シャアシャアシャア
一人で死ぬかよ　　奴も奴も呼ぶ
狙いさだめる　　シャアがターゲット　　　
シャアシャアシャア　　シャアシャアシャア

ビームきらめく　　雲を裂く
生きて見つめる…

167 名前：匿名さん：2004/08/08 07:19

【アンパンマン、違法改造で逮捕】
　高知県警は１日、「街のヒーロー」とされ、人気アニメの主人公としても人気の高い
アンパンマン(32)を道交法違反（整備不良車運転・違法改造）の疑いで逮捕した。
調べによると、アンパンマン容疑者は車両を自らの容姿に似せて方向指示器などを備えない
状態に改造した上、「アンパンマン号」と称し、信号無視や速度超過を繰り返していた疑い。
　また同容疑者は暴行や航空法違反などの疑いもあり、同時に取り調べが行われる模様

168 名前：匿名さん：2004/08/08 07:19

つかもうぜ！　朝日新聞！！
世界で一等電波な新聞♪
追いかけろ！ 朝日新聞！！
世界で一等左翼な新聞♪
日本は中韓の属国さ
そうさ 今こそ土下座ツアー
朝鮮賛美の記事がぎっしり♪
文革礼賛の虚偽がどっさり♪
社説のどこかで煽ってる
反日集会に行こうぜBOY
沖縄珊瑚をぶっ壊し
赤のシンパで今日も書くのさ
Let's try try try 摩訶不思議
俺は正しくてお前右翼♪
Let's fly fly fly 大革命
軍靴の音が聞こえるぜ♪
潰そうぜ！ 靖国参拝！！
世界で一等右翼の神社♪
焼き捨てろ！ 右翼の教科書！！
世界で一等イカレタ歴史♪
声欄は電波の楽園さ
そうさ 今こそ自作自演

169 名前：匿名さん：2004/08/08 07:20

http://honyaku.naver.co.jp/ktj.cgi?css_url=http://news.sbs.co.kr/society/news_society_IndexDetail.jhtml;jsessionid=MU2JVI4YLQRUJUZ5XFKBYUWTH42VSG3S?news_id=N0311274181

韓国中部のある中堅企業が労使紛争でおおもめです。
でその理由が、
社長が飼ってた犬三匹のうち一匹を女子社員4名が食べてしまった。
これに怒った社長がこの4人を解雇。で労使紛争に。
解雇された女子社員は「解雇は不当だ。犬はどうせもともと食べるために
飼ってたんだから食べて何がわるいのか！」って激昂。
スポーツクラブでジョギングマシンで走りながらTV見てたんですが、不覚にも
声だして笑ってしまいました。

170 名前：匿名さん：2004/08/08 07:21

少し前に、「カードキャプターさくら」という、ＮＨＫで放映された
マンガが流行っていました。うちの息子（36歳、無職）も、「さくら
たんハァハァ」と一生懸命見ています。だいぶ前に終わったのに、
ビデオ屋などに行くと、根強い人気を持っているとのこと。

さて、「さくら」という名前を女の子に付ける親が、ここのところ急
増したと、先日の「朝日新聞」に書いてありました。今の若い人は知
らないと思いますが、桜は戦争＝軍国主義のシンボルでした。アジア
の人々の心をあざ笑うかのように、最近の靖国公式参拝を公言し、異
を唱える市民を「頭のおかしい人」と冷笑するタカ派の小泉首相の異
常な人気を考えると、さもありなんという気がします。

このマンガは、主人公の女の子がいきなり「あんたはカードキャプ
ターや！」と有無を言わさず言われて、戦わされます。私はふと、か
つて若者が「赤紙」１枚で無理やり兵隊に取られた過去を思い出しま
した。そんな時代はもういやです。スタッフの皆さんには、戦争で亡
くなった方はいないのでしょうか。平和を愛する人間らしい気持ちは
ないのですか！なによりも平和が一番です！また、「愛がなくなるなんて悲しすぎるよ」と言って、悪役と戦う
シーンがありますが、侵略戦争はいつも「お国のため」といったきれ
い事のもとに行なわれるのです。このマンガが、軍国主義を扇動して
いる危険なマンガに見えるのは、私だけでしょうか。ＮＨＫは不偏不党と言うのは、真っ赤なうそだと、本多勝一さんも書
いておられます。実際には、世界に誇る平和憲法をないがしろにする、
危険なマンガを垂れ流しているのです。私には、ＮＨＫをつけると映ってくる、この小さな女の子の「は
にゃーん」という声が、若者を戦争へと駆り立てる軍靴の足音に聞こ
えてなりません。カードキャプターならぬ、赤紙キャプター「同期の
桜」の時代はもうたくさんです！

171 名前：匿名さん：2004/08/08 07:22

ある日突然、あなたに１２人ものダースベーダーができたらどうしますか？

それも……とびっきりのダークサイドで
とびっきり黒くて
とびっきり冷酷で
とびっきりの…（ｺｫｰﾌ-）。
しかも、そのうえ……
ベーダー達はみんなみんな、とびっきり！
息子のコトを狙ってるんです……

でも、残念なことに息子とベーダーは
現在離れ離れに暮らしていて……
実際に会うことができるのは、
２ヵ月に１回と決められた“デススターの日”だけ。
大好きな息子と自由に会えないベーダーは……
さみしくて、いつも息子のことばかり想ってしまいます。
「皇帝様（ｺｫｰﾌ-）……どうか、早く息子に会えますように（ｺｫｰﾌ-）
私の大事な大事な息子（ｺｫｰﾌ-）……会えないでいると（ｺｫｰﾌ-）……
淋しい気持ちでいっぱいになっちゃうよ（ｺｫｰﾌ-）……」

だから、ようやく２ヵ月に１度の
「デススターの日」がめぐってきて……
２人が会えたときには、
ベーダーは帝国中の幸せを独り占めしたみたいに、
とってもとっても……幸せ
もちろん親子なんだけど、気分はまるで楽しい戦争！
そしてベーダーは、息子のそばにぴったりくっついて……
心配そうに息子に手を伸ばし、
こう……言うのです。
「ルーク アイム ユア ファーザー（ｺｫｰﾌ-）」

ベーダー達はジェダイの頃からずっとずっと
ただ純粋に息子のコトが大好きでした。
強情で田舎者で銀河にただ１人、
自分だけの大切な息子……。
だから、いつもいつも息子と一緒にいたくて、
いつもいつも息子にかまってほしくて……。
ここに登場するのはそんな暗黒なベーダー達……。
外見も性格も真っ黒な１２人のベーダー達ですが、
想いだけはみんな同じ……そう
「……（ｺｫｰﾌ-）」

172 名前：匿名さん：2004/08/08 07:22

16 ：名無しさん＠非公式ガイド ：02/06/28 17:38
ウイイレ7のシナリオモードすげー難しいよ
イタリア対韓国戦なんていくらバックチャージされてもファウルとられねーし、
延長までもつれ込むとトッティが強制退場だし。
スペイン戦なんか悲惨だぜ？ラウル欠場の上に何点取られてもノーゴールじゃん。
どうやって点取ればいいんだ！？

173 名前：匿名さん：2004/08/08 07:23

母｢おい、おまいら！！夕食ができますた。リビングに集合しる｣
父｢ﾈﾀ詳細ｷﾎﾞﾝﾇ！｣
母｢今日は、すき焼きですが、何か?｣
兄｢ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━！！！｣
妹｢ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━！！！｣
姉｢＞兄＞妹 ｹｺｰﾝ｣
兄｢＞妹(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ…｣
妹｢ｷﾓｲﾖ━！！｣
姉｢RRは逝ってよし｣
母｢オマエモナー｣
父｢--------終了-------｣
兄｢--------再開-------｣
妹｢再開すな！ﾎﾞｹが｡それより肉うぷｷﾎﾞﾝ｣
母｢しらたきうp｣
兄｢野菜age｣
母｢↑誤爆ｽﾏｿ｣
兄｢野菜age｣
父｢ほらよ＞家族｣
妹｢神降臨！！｣
兄｢野菜age｣
妹｢肉ねーよ！！｣
兄｢野菜age｣
父｢肉ねーよ！！｣
兄｢野菜age｣
母｢ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝｶｺﾜﾙｲ｣
兄｢野菜age｣
姉｢野菜age厨uzeeeeeeeeeeee！！｣
母｢ageっていれればあがると思ってるヤシはﾄﾞｷｭｿ｣
爺｢すき焼きは卵がないと(肉を美味しく食べるのは)難しい｣
ｾｰﾙｽ｢ｲﾀｲ家族がいるのはこの家ですか?｣
兄｢野菜age｣
妹｢兄必死だな(w｣
ｾｰﾙｽ｢そんな事よりきいてくれよ一家よ｡すき焼きとは関係ないけどさ｡
（省略されました・・全てを読むにはここを押してください）｣

174 名前：匿名さん：2004/08/08 07:24

ネットをはじめたばかりの友人が、「面白いサイトをおしえてくれ」
としきりに言うので、試しに２ｃｈを教えてあげました。
すると、彼は見事に厨房になってしまったのです（２７歳ですが）
居酒屋に入り、席につくなり「さあ、マターリしようか！！」
会話中も「その話はサゲで！」「オマエモナー！」「クソスレは終了！」
などと嬉々として覚えたての用語を連発しています。
先日など、河原でバーベキューをした時、あまり面識のない人に
「ドキュソって知ってる？元は目撃ドキュンの・・・」などと話し出し、
しまいには酔っ払って川べりに座り、人差し指を天に向かって上げ、
「イッテヨシ！イッテヨシ！イッテヨシ！！！」と叫んでいるのです。
一緒にいる私は痛さで恥ずかしくてしょうがありません。
２ｃｈ用語連発するなよ、と言うと
「うるせえドキュソ！あぼーんだ！」
と訳のわからない事を言い、相手にされません。

175 名前：匿名さん：2004/08/08 07:25

小学校の修学旅行でのことだった。
我々は一路目的地をめざしてバスに乗り込んだ。
席も隣同士だった。少しテンションの高すぎる彼に閉口しながらも、
バスの旅は快調に進んで行った・・・。

　しかし、バスに乗って1時間が過ぎた頃には、安川君はさっきまでの
テンションがウソだったかのように静かになり、何か神妙な顔つきに
なっていた。
　「車酔いか？」
私は聞いてみた。
　「うん、ちょっと酔ったみたい。」
　「先生に言おうか？「」
　「いや、大丈夫、言わんといて」
　「そうか、また気分悪くなったら言いや。」
　「うん。」
まぁ彼が大丈夫だと言うのだから、それ以上のしようはない。
私も彼の車酔いにつきあって、せっかくの楽しい修学旅行をだいなしに
するつもりは毛頭なく、彼を放って友人らとの会話を楽しんでいた。

　「先生、和田さんが気分悪いって」
突然後方の女子らの席からゲロ警告が先生に報告された。
警告されたところで、先生にできるのは「大丈夫？」とのお決まりの
セリフとゲロ袋を装着したゲロバケツを渡すことぐらいだ。

176 名前：匿名さん：2004/08/08 07:25

「先生、和田さんが気分悪いって」
突然後方の女子らの席からゲロ警告が先生に報告された。
警告されたところで、先生にできるのは「大丈夫？」とのお決まりの
セリフとゲロ袋を装着したゲロバケツを渡すことぐらいだ。
　特技が『貰いゲロ』の私としては、非常に忌々しき事態である。
隣の安川君も加わって『連鎖ゲロ』という非常事態に突入する
危険性もはらんでいた。
しかし、和田さんは車酔いに耐えてよく頑張った！私は感動した！
かくして非常事態は去ったかに思えた・・・・。
　バスは予定通りに快調に進み、ハイウェイへと突入した。
ハイウェイはカーブも信号も無いので、酔いが悪化することは無い。
　私は安堵し、また友人らとのバカ話に花を咲かせていた・
　　　　　　　　　　　その時
私の隣の安川爆弾がポツリと火花をあげた

　　　　　　　
　　　　　　　　　「・・・うんこしたい。」


・・・車酔いではなかったのだ。彼は一心不乱に、今にも括約筋の束縛を
振り切って生まれ落ちんとする『うんこ』との熱いバトルを孤独に繰り広げて
いたのである。

177 名前：匿名さん：2004/08/08 07:25

しかし、そんなことを告白されても私にはどうしようもなかった。
勿論バスにはトイレは無かったし、ハイウェイに乗ったばかりで
次のトイレ休憩はまだまだ先だったからだ。
　「やばい？先生に言おうか？」
　「いや、言わんといて。」
蚊の消え入るような声で彼はよわよわしく訴えた。

　そうなのだ。小学生にとって『うんこ』という行為は、
イスラム教徒が豚を食うに等しいタブーだったのだ。
　しかし、彼の様子を見ていると、そんな事を言っている場合では
なさそうなのがわかった。

　「このままでは『ウンコマン』が『おもらしマン』にクラスアップして
　いくだけだ！」

　そう考えた私は、彼の抑止を振り切り、先生に
　「安川君がうんこしたいって言ってます。」と伝えた。
わざわざ先生に接近して、小声で伝えたのは私なりの彼の
名誉への気遣いであった。

178 名前：匿名さん：2004/08/08 07:26

しかし、先生はそんな私の気遣いに気付かず

「安川君、ガマンできそう？もう出ちゃいそう？」

　とバス中に響き渡る大声で彼に問い掛けた。
安川君の恨みがましい視線が私に突き刺さる。

　一瞬で車内には静寂が訪れ、皆の注意は
『うんこがもれそうな安川君』に集まった。

　先生が彼の隣の席へと移動したので、隣だった私は
先生の席へと移動が出来だ。

　　「爆心地は避けれた！やった！」

　不謹慎だが私のその時の素直な心境はそうだ。

　最早私に出来ることは祈るだけだったが、
「安川君がうんこをガマンできますように」　なんて祈ったら
神様に怒られそうだったのでやめた。大人しく事の成り行きを
見守ることにした。

179 名前：匿名さん：2004/08/08 07:26

私は考えていた。もし「もうガマンできません」と彼が答えたら
先生はどうするのだろうかと。幼い私の出したベストの答えは
『バスを停車して道の端にうんこする』というものだ。それ以外に
考え付かなかったという事もあるが。一休さんでもそう答えるであろう
ベストの回答を、もしその時が来れば先生も選択するだろうと
思っていた・・・。

Time　is come---そして時は来たれり

先生の「ガマンできる？」の問いに遂に彼が首を　横　に振った。

『WARNING　WARNING　爆発秒読み開始
　乗組員はすみやかに退避せよ』　緊急コールが脳内に鳴り響く。

　しかし我々には逃げ場は無かった。

180 名前：匿名さん：2004/08/08 07:27

モーゼにすがる民草のように我々は先生の決断を待った。
モーゼの口から決断の言葉が吐かれる

「安川君は一番前の席へ、前の席の人達は後ろの座席へ下がって！」

　意外なモーゼの言葉に私は呆然とした。席を移動して何の解決に
なるのだろうかと。しかしその疑問はモーゼの手にしたものによって
一瞬で掻き消えた。

　モーゼの手にあったもの・・・それは

　　　　　『バケツ』

　そう、『ゲロバケツ』として搭載されていたあのバケツである。
流石にモーゼがそのバケツを何に使用せんとしているかは理解できた。

モーゼは海を割る変わりに　『ゲロバケツ』　を　『うんこバケツ』
へと変身させようとしているのだと。

181 名前：匿名さん：2004/08/08 07:27

モーゼの導きにより、民族大移動は終了した。

　しかし、それで終わりではない、いや、地獄はこれからなのだ。
皆が顔を見合わせる。何を喋ればいいのかわからない。
来るべき地獄の時を皆が、最大級の静寂という最悪の状況で
迎えようとしたいた。

　　　　　　　　　　　「ﾋﾟﾌﾞｯ」

静寂の車内についにサタンが産声を上げた。悪魔の母は嗚咽をあげていた。

　　　「ﾌﾞﾋﾟｯ!　ﾌﾞﾊﾟﾊﾟﾊﾟﾊﾟﾊﾟﾊﾟ!!
　　　　　　　　　　　ﾌﾞｼｬｯ!!　　　　ﾋﾞｯ！　　ﾋﾟﾋﾟﾌﾞﾌﾞﾂ！!

　　　　　ﾌﾟｼｬｼｬｼｬｼｬｼｬｼｬーーーーー　ﾋﾞｯ!!」

　サタンがあらん限りの雄たけびをあげた！！
　雄たけびと共に、車内に地獄の臭気が蔓延する！！

182 名前：匿名さん：2004/08/08 07:27

この極限の状況に耐えられず、滝川君が笑い声を
上げはじめた！するとそれにつられてガマンしていた者達も
一斉に大笑いを始めた。

　「ﾌﾞﾌﾟﾋﾞﾁﾁｯ　ワーーﾌﾟｯーーーハハﾌﾞﾋﾟｯﾋﾟﾂハッﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘハッハッ！！

　　　　　ワハハハﾌﾞﾘﾌﾞﾘｯハハｯハッハﾋﾞﾁﾁﾌﾟﾁｯハハハーーーーハハハﾌﾟｩｯ」

　サタンの雄たけびと臭気と子羊達の笑い声で車内は更なる地獄へと変わった。

　その瘴気に当てられたのは、車に酔っていた和田さんだった。
頼みの綱のゲロバケツは既にバス前方で安川君の菊門錬金術により
うんこバケツへとクラスチェンジしていた。

　耐え切れなくなった和田さんの口から溶解液が勢いよく放たれた。
前門の狼、後門の虎とはよく言うが、『前門のビチグソ、後門のゲロ』
とは古代中国の文人も考えもしなかったであろう。

　車内はクソの悪臭とゲロの悪臭が入り混じり、ビチグソの放たれる
爆音と気の触れんばかりの爆笑がうずまき、泣き出す女や貰いゲロを
する奴らも現れた。

183 名前：匿名さん：2004/08/08 07:28

「ﾌｹﾞﾛｵｴｯﾌﾟﾞﾌﾟﾋﾞﾁﾁｯ　ワーｳｯｯーﾌﾟｯーーーハハﾌﾞﾋﾟｯﾋﾟﾂハッﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘハッハッ！！

　　　　　ワハハハｹﾞｪｪｯハハｹﾞﾛｹﾞﾛハﾌﾞﾘﾘﾘハハハ　　ｹﾞﾛ

　　　　　ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾜﾊﾊﾊｹﾞﾛｹﾞｵｴｯｴｯ　　　ﾋﾞﾌﾟｯ　　ｹﾞﾛｵﾍﾟｯハハハハｴｰﾝ　　　

　　　　　ワハハハﾌﾞﾘﾌﾞﾘｯハｼｸｼｸハｯハッハﾋﾞﾁﾁｯハﾌﾞﾋﾟｹﾞﾛｯﾛﾛハハーーーーハハハﾌﾟｩｯ」


　脱糞、嘔吐、嗚咽、爆笑、激臭を乗せた地獄のバスは速度を緩める
ことなく目的地へと向かった。

　　　　　　　　　　　　　　　＝＝終＝＝

184 名前：匿名さん：2004/08/08 07:33

ビル・ゲイツはこんなことを言ったそうです。
「もしＧＭがコンピューター業界のような絶え間ない技術開発競争にさらされていたら，
私たちの車は１台２５ドルになっていて，燃費は１ガロン１０００マイルになっていたでしょう。」

これに対し，ＧＭは次のようなコメントを出したと言われています。
「もし，ＧＭにマイクロソフトのような技術があれば，我が社の自動車の性能は
次のようになるだろう。」

1.特に理由がなくても，２日に１回はクラッシュする。
2.ユーザーは，道路のラインが新しく引き直されるたびに新しい車を買わなくてはならない。
3.高速道路を走行中，ときどき動かなくなることもあるが，これは当然のことであり，
　淡々とこれをリスタート（再起動）し，運転を続けることになる。
4.何か運転操作（例えば左折）を行うと，これが原因でエンストし，
　再スタートすらできなくなり，結果としてエンジンを再インストールしなければならなくなることもある。
5.車に乗ることができるのは，Ｃａｒ９５とかＣａｒＮＴを買わない限り，
　１台に１人だけである。ただその場合でも，座席は人数分だけ新たに買う必要がある。
6.マッキントッシュがサンマイクロシステムズと提携すればもっと信頼性があって，
　５倍速くて，２倍運転しやすい自動車になるのだろうが，
　全道路のたった５％しか走れないのが問題である。
7.オイル，水温，発電機などの警告灯は「一般保護違反」という警告灯一つだけになる。
8.座席は，体の大小，足の長短等によって調整できない。
9.エアバッグが動作するときは「本当に動作して良いですか？」という確認がある。

185 名前：匿名さん：2004/08/12 02:18

8 名前：ＮＯ　ＮＡＭＥ [2004/08/11(水) 18:30]
誰も糞スレを立てたことについて1に指摘してないのが不思議ですなぁ。


9 名前：ＮＯ　ＮＡＭＥ [2004/08/11(水) 19:11]
糞レスすんな


10 名前：ＮＯ　ＮＡＭＥ [2004/08/11(水) 20:09]
>>8
糞レスすんな


11 名前：ＮＯ　ＮＡＭＥ [2004/08/11(水) 20:26]
>>9
糞レスすんな


12 名前：ＮＯ　ＮＡＭＥ [2004/08/12(木) 01:20]
みんな屎すんな！

186 名前：匿名さん：2004/08/12 03:07

738 名前：大学への名無しさん[sage] 投稿日：04/08/10 20:18 ID:OBfS2F11

批判するだけなら猿にでも出来る


739 名前：大学への名無しさん[] 投稿日：04/08/10 21:44 ID:vSrl7Q/G

猿にはできないだろ


740 名前：大学への名無しさん[sage] 投稿日：04/08/10 21:48 ID:OBfS2F11
批判するだけなら(脳味噌が)猿(並の人間)にでも出来る

これで良いかにゃ？ﾌﾟｯ


741 名前：大学への名無しさん[sage] 投稿日：04/08/10 21:49 ID:xH0Syz0Q


さ　　ぁ　　さ　　ぁ　　

と　　ん　　で　　も　　な　　い　　ク　　ソ　　ス　　レ　　の　　様　　相　　を　　呈　　し　　て　　参　　り　　ま　　し　　た！！

187 名前：匿名さん：2004/08/12 04:58

タイタニックが今まさに沈没しようとしている。
救命ボートの数が足りなくて、婦女子や子供、老人が優先された。
男たちは冬の冷たい海に飛び込むのをためらっていた。
船員は、頭の良い人だったのでどういえば男たちが海に飛び込むかを
知っていた。

彼はアメリカ人にはこういった。
「君はヒーローだ！いたいけな女子供を守るヒーローなんだ！」
これでアメリカ人は海に飛び込んだ。
彼はイギリス人にはこういった。
「君はジェントルマンだろう。ジェントルマンならレディを守るものだよ」
これでイギリス人は海に飛び込んだ。
彼はドイツ人にはこういった。
「君はルールを知っているね。女子と子供、老人を優先するのがルールだ」
これでドイツ人は海に飛び込んだ。

そして最後に日本人が残った。
彼は日本人にはただこういった
「みなさん、そうしていらっしゃいますから。さあ、どうぞ」
これで日本人は。。。

188 名前：匿名さん：2004/08/12 23:38

１の初体験の相手のソープ嬢です。
そうですね…たしかに彼はすごく変わっていました。私が何を話しかけても目を合わせてくれないんです。
私も仕事とはいえ人間ですから、いくら話し掛けてもちゃんと返事をしてくれないばかりか、
なにか体全体から…うーんなんていうのかな流し忘れたあと２日くらいたった公衆おトイレみたいな臭いが…。
もう本当に死ぬほどいやだったんですけど覚悟を決めて…。えいやって無言の１の下着を脱がせたんですよ。
そしたら…なんていうのかしら、カントン…っていうんですか？
手で…その…皮を剥こうとしたら、なんかもの凄く痛がって鬼のような形相で
私をにらむんです！　１のアソコからうっすら赤いものが滲んできて、ああこの人は…とか思ったんですけど、
このままじゃどうにもならなくて…。しょうがないから、剥かないでそなままスキンかぶせちゃって、
入れちゃいました。はやく終わってくれって心の中で叫びつづけてたんですけど、
こういう人に限ってなかなかイッてくれないんですよね…。そうこうするうち、
無言だった１が低く唸り声をあげて、腰の動きを止めたんです。そして１の股間のスキンをとりました。
とった瞬間１の枯れかけたテッポウユリみたいになったアソコの先の皮が
うっすらと開いて、そこから緑がかった精液がドロリと出てきて…。きゃー思い出しただけで吐きそう。
っていうか今吐いてますグェｰｰｰｰ！！　グェｰｰｰｰ！！！！！…ごめんなさい。話を続けますね。
というわけで本当に１のHは最悪でした（涙）　変になつかれて指名なんてされたら最悪なので、
適当にあしらってたんですけど、１が突然口を開いて
「あああああのさささ…ににににに２ちゃんねるってしししし知ってる？」って。
そんな映らないテレビのチャンネルの話されても困る～と思ったんですけど、どうやらそれって
ネットの掲示板みたいなやつらしくて。なんか執拗にそのページとスレ…っていうんですか？
立てた立てた、俺が１だ！って言ってて、ぜひ一度来てくれっていうから、今日来てみたんですけど…。
なるほどね～こういうスレをたてちゃう１みたいな人が、あんなに気持ち悪いＨ（それも初体験）
するんですね。もう本当にびっくりしました。もう来ません。さよなら１、はやくカントン治せよな！

189 名前：匿名さん：2004/08/12 23:40

22 名前： 名無しさん＠明日があるさ 投稿日： 04/06/01 14:04
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　 ヽ, ヽヾｿ　 　　　　　　　ｌ 　　　　ヽ｀'ﾞ｡ ﾉﾉ丿
　　ヽ､ﾞ＼,　 　　　　l 　　u　 　 ´,ｨ′　 . 　
　　　ヽ､ 　 │ 　　　u　　　 ..___ 　 　　l l i 　　　定時になっても帰りにくい雰囲気･･･
　　　　 `l　　l　　　　　　　　~`ｰ-ｿ　　｡ﾟﾉ　　　　おかしいわ！　この人達みんなおかしいわ！！
　　　　 (三. 　　　　　　　　　　　 　 ,／
　　 　　（ ノ. 　　　　　 　　　　　 _／
　　 　 /'ﾞヾ... l _　　　　.-v､,,,__,,ノ'′
　　　 , 　 　 ｿ ⌒''￢v､,,,__　､　　
　 ._vi《,,,_　 　 ｀　 　 　 　 ⌒^'^ﾄ

190 名前：匿名さん：2004/08/12 23:41

　　 　　i　 / /!{ 　　ヽ 　　 ヽ、ヽ、　　　　　 　　　'、
　　 　　 }　 イ‐-.,_ 　　　__,,、_‐‐`、'.,　 　　　 　　　ヽ
　　　　 / 　 .} 'ヘナi,　 　'゛ヾアノ゛゛'　 ゝ! 　 　　　 　　　ヽ
　　 　/ 　 　 ゛　ノ 　　　　　~　　 }.i.　 !　　 　 　　 　ヽ
　　 ノ /　　　 !　　'、　　　　　　　ノ/　 ,'　 　 　 　　 　　ヽ
　‐' ノ 　 / 　　' ,　　ー-　　　／　 　/,　 　 　 　　 　　／　　　　

今月ノルマに届きそうにないよーーー

　　　 　　　 　　パーン
　　　 _, ,_ ∩
　（　‘д‘）彡☆))Д´)
　　　⊂彡
それでも男ですか！軟弱者！